Il est 5h30 bordel, j'ai plus 14 ans...

En plein cauchemards, réveil en sursaut, arf dis, ça faisait bien une trotte que j'avais pas refais des rêves comme ça, impossible de me dire "c'est bon ok, c'est fini, tu va te recoucher et on en parle plus", eh ben non, ça serait un peu trop facile, c'est le vrai cauchemard genre qu'en t'as 11 ans et qui tu va pas te recoucher de la nuit parceque tu sais que si tu fermes les yeux c'est la fin.
Je me suis donc dis très logiquement, qu'il y avait surement quelqu'un pour faire un brin de causette, mais à maintenant 6h moins le quart, les gens pensent à autre chose qu'à causer, y'en a qui doivent surement être au pays ds bisounours à faire de la balancoire avec les poneys magiques... J'ai raté le train ce soir, tant pis, je le choperai peut être demain.
De la part de quelqu'un qui vous envie : Bonne nuit !

keuf, keuf, keuf... (ouais moi aussi j'ai fais un bts bruitages)

Pisse dans un violon, désespère de parler dans le vide, des discussions à faire pleurer de rire sans queue ni tête, du grand n'importe quoi, du méga live, gros craquage de slip.
Tant que j'en ris...
Mais tout ceci finira en queue de boudin pour sur !

PUTAIN DE BORDEL DE COUILLE MERDE A QUEUE

Highway to hell.
Ich bin gar nicht allein jetzt, ich muss nur dieses Wut wegwerfen.
"Wir alle brauchen jemanden der uns sagt, dass alles gut wird. Wir schämen uns dafür, dass wir so schwach sind aber trotzdem wir braucen diese Worte nur ein mal... Selbst, wenn sie Lüge sind, weil sie uns den Mut dazu geben stärker zu sein."
Gott sei dank, ich habe schon diese Leute, und ich kann nicht sie genug dafür danken. Ich bin zu glücklich auch wenn manchmal es Lüge sind. Es ist gar nicht wichtig. Ich liebe sie, das wissen sie schon aber ich glaube nicht, dass sie wirklich merken, wie viel ich sie liebe ! Seien immer da und ich bin ganz sicher das alles gut wird ! Bitte...

La flemme des jours de pluie

Ma belle Mrs Dalloway, vous êtes déja nombreux à l'avoir vu (enfin 3 quoi), mais voila je voulais dire que j'essaye des trucs sérieux aussi, ça a l'air tout con, ça l'est peut être pour vous, mais je me suis cassée le cul sur ce dessin. Je me suis inspirée d'un tableau en couverture du bouquin de Virginia Woolf que j'ai mis à côté. Alors évidemment à côté de l'original c'est ridicule mais ce qui est amusant c'est à quel point toute l'ambiance à changé, outre le fait que ça soit une dessin, le tableau est assez dramatique en soit, la fille dégage une aura terriblement mélancolique et mystérieuse, pour mon dessin au contraire je la trouve assez prétentieuse, indifférente, elle est la elle pose mais elle se fait un peu iech', bref, j'aurais bien aimé tenté de refaire un semblant d'aura dramatique, mais faut pas rêver non plus ! C'est de faire des dessins comme ça qui me fera progresser, surtout qu'en ce moment je suis plutôt négative vis à vis de ce que j'ai pu faire ces derniers temps, je trouve qu'il y a un air de baclé, d'inachevé, des fois clairement on comprends rien mais c'est parceque je n'arrive pas à retranscrire l'idée que j'ai dans la tête, à chaque fois que je vais essayer, je suis trop limitée dans mes moyens et ça donne un truc un peu moche, ajoutez à ça le fait que ça me blase et ça fait des dessins baclés. Mais aller on va pas se plaindre non plus ça sert à rien, je persevère et on verra bien ! The show must go on !

Banzaïïïïïïïïïïïï !!!

ceci est un vrai faux retour à la méga fourbe

Ce n'est pas très honorable d'abandonner ce blog et en faire la "corbeille" des dessins raté qui même dans une autre vie n'aurait pas pu ressembler à quelque chose. C'est encore moins honorable de retourner ici parce que la flemme paralyse mon poignet pour dessiner. Faut dire aussi qu'hier j'ai fais 10 dessins sur le truc de Dame Roulyo, alors c'est vrai qu'a première vue ça a pas l'air sorcier, même un peu baclé (sur la fin ça devenait un peu relou) mais ça m'a pris carrément du temps. Du coup j'étais tiraillée par l'envie de "oh puis merde" et la terriiiible envie de faire quelque chose avec l'idée que j'avais eu pendant la nuit (les dessins auxquels je tiens vraiment, je les rêve avant, alors évidemment pendant que je dors ils sont tout simplement magnifique mais ça ressort à l'état de brouillion et encore), d'ailleurs en ce moment je me tournicote les méninges avec une idée avec Youenn (devenu un chat dans les précédents dessins)....

Alors la c'est même à la limite de l'impudence d'écrire un article sur un blog qu'on a abandonné pour parler de celui qui est la cause de cet abandon....

Mais on va dire "c'est pas ma faute", l'autre m'a complétement omnubilé (je me souviens plus comment ça s'écrit), j'ai vraiment l'impression d'avoir enfin atteint LE truc, vous voyez le genre ? C'est LA chose qui vous manque, on a toujours un vide à un moment ou l'autre quelque part, et ben moi a y'est, a pus, ce vide c'était ça !

Du coup je déborde d'amour et d'eau fraiche, ça en devient écoeurant, même quand je suis malade je dessine ! L'idéal évidemment serait d'avoir un scanner pour faire des trucs plus propres, mais d'abord l'Afrique du Sud, le reste on verra ça plus tard.

Sinon j'ai vu un truc très fun sur internet, ils appelent ça la "gay bomb", en gros c'est une bombe qui tient bien son nom : tu la largues sur un régiment ennemi et la c'est l'amour fou, ils peuvent plus se contenir et ça devient la grosse orgie. Ethiquement parlant c'est plus que carrément limite, mais y'a un côté graaaave fun quand même.

Bref je finirai cette note par un message personnel : Léa pleaaaaaase refait un article ça me manque !

Bisous les jeunes, prenez soin de vous

:p.... c'est moche de mettre un smileys pour titre..... m'en fous !!

[Tu n'as aucune excuse]

Merci Hélène

...

Je ne veux pas... Je ne veux pas qu'ils s'en aillent, je veux pas les laisser partir, je ne peux pas. C'est une partie de moi qui meure avec eux. Je ne retournerai plus là-bas, je n'irai plus dans leur maison, je ne danserais plus avec lui, je ne pourrais plus leur parler, ils ne viendront plus à noel, ils ne pourront plus m'appeler, on n'ira plus se promener avec eux, il ne me posera plus des questions stupides sur mes amourettes, il ne chantera plus dans un allemand bizarre des chansons incompréhensible, ils ne raconteront plus des histoires tordues, je ne ferais plus de tracteur avec lui, je ne mangerai plus à leur table, je ne dormirai plus avec eux, je n'irai plus partir en quète des oeufs, je ne regarderai plus la cassette du spectacle, je n'aurais plus de petits cadeaux qui m'attendent sur le lit quand je viens, je n'irai plus faire la folle dans la cour, je n'irai plus cherhcer les patates dans le jardin, tu me monteras plus comment on fait le cidre, je n'irai plus nourrir les chats, je ne vous verrais plus sourire, je ne ferais plus ces petites choses qui paraissent banales, mais qui, maintenant qu'elles ne sont plus là, sont devenus si importantes, je ne partagerais plus rien avec vous, pour vous voir je serais obligé d'aller à l'église, je ne pourrais plus vous parler, tout est fini, mais je ne veux rien laisser, je veux juste que vous reveniez, je peux pas croire que je vous ai perdu, pas aussi vite, pas aussi tôt, pas aussi brutalement. Je vous en veux d'être partis. Je voudrais juste, rien qu'une seconde, entre deux portes, vous voir, vous entendre, je voudrais juste retourner chez vous et que vous y soyiez aussi, qu'on se dise juste deux mots, je voudrais juste que vous décrochiez quand j'appelle, je ne veux pas entendre cette tonalité vide, juste un son, n'importe quoi, juste votre odeur, une empreinte de pas, mais quelque chose...

Dessin obèse, régime impossible !

(faut cliquer dessus pour l'agrandir)

Bon ça passe pas sur overblog, et j'ai pas accés au mac donc je peux pas y remédier, donc voila, faut faire un détour de fou, mais c'est pas grave !

Ninjaaaaa

Il me faudrait au moins une semaine pour résumer trois jours, c'était trop intense je peux pas juste dire "ouah rock en seine, super cool" c'est techniquement impossible. Rock en seine c'était La Lutte, La Quète, Le Kiffe, L'Overcool, L'Indescriptible, Le Nouveau Monde, La Musique, Les Croques (héhé). C'était Tout quoi. Evidemment tout ça ne se serait jamais fait sans une bonne équipe de Ninjas un piti peu caractérielle mais ça met un peu de suspens ! A refaire des millions de fois of course, y'en aura jamais assez. Depuis, vaine tentative de rattraper mon retard musical, Block Party dans les oreilles avec ce chanteur... ah mon Dieu ce chanteur... :D.
Je ne peux pas non plus raconter toute l'histoire, n'ayant pas vu the prodigy, je pense que ça m'aurait bien plu mais sans Moo jusqu'au bout ça aurait servi à rien quand même. Pendant ce temps je luttais pour ne pas m'endormir dans le train, rentrer en catapostrophe pour un lendemain plus que difficile, heureusement qu'il y avait ça avant sinon j'aurais pas donné cher de mon état mental.
Depuis c'est Paris I love You, c'est ma p'tite parenthèse happy, mes vacances en concentré, vivement que j'y retourne, ça promet encore de soirées de fous, des délires plus ou moins controlé ("pas d'épaules... pas de chocolat !" aaaaaah j'aime <3), mais n'a foutre, aller un peu de conneries dans une vie un peu trop banale ça peut que faire du bien.
Alors banzaïïïïïïÏ !

[Storms in Africa]

bon aller... faut pas se laisser aller, ce blog est devenu celui de la dépression, je voulais surtout pas qu'il finisse comme ça. The show must go on. C'est pas fini tant qu'il y a pas le mot fin, je dois reprendre le dessus, j'y arriverai. Bientot Paris, Rock en Seine, les gens, une soirée prévue. Le retour à Strasbourg sera rude, je ne pourrais plus vous voir quand je veux, mais j'y arriverai, je dois y arriver, je n'ai pas d'autre solution que devoir me demerder toute seule avec votre soutien. Je ne baisse pas les bras, au contraire je les lève et je décrocherai la lune, promis.
Ca peut paraitre ridicule ce que je dis mais ça ne l'est pas tellement que ça. J'arriverai à être heureuse, je donnerai tout pour le devenir, tant que vous serez autour de moi je sais qu ça arrivera. Alors go, faut se remuer.
Excusez moi aussi de ne pas être trop la pour vous, de partir subitement, d'être un peu blasé. Ce n'est qu'une passade. Ma vie doit se remettre en ordre et j'aurais besoin de temps. En attendant prenez soin de vous, bientot je serais là aussi. J'espère pouvoir tuer tout ce qui me tue. Je ne sais pas vraiment si c'est possible, c'est ancré si profond que j'en ai oublié le chemin. Mais partout ou il ya de l'ombre, y'a de la lumière. Je ne veux plus qu'on me regarde avec pitié, alors je ferais tout pour vivre la tête haute !

PoumPoumPiDou c'est reparti !

[... Ras le cul...]

C'est quand tu crois que ça pourrai pas aller plus mal que tu te ramasses encore une fois

(en fait ça va beaucoup mieux, mais ce dessin date de cette époque et pour jarter ma haine j'ai besoin de le publier)

:)

un deux trois

J'aime FB, y'a plein de gens qui disent des choses bien

"Liza Amiet Deux petites souris tombent dans un sceau de crème. La première souris renonce très vite et se noie. La seconde souris ne renonce pas. Elle se débat tellement qu'elle transforme la crème en beurre et sort du seau.

Il y a 6 minutes · Commenter · Je n'aime plus"

Putain Bob, t'as tout compris, ça m'fait peur !

o 'way from my window,
Leave at your own chosen speed.
I'm not the one you want, babe,
I'm not the one you need.
You say you're lookin' for someone
Never weak but always strong,
To protect you an' defend you
Whether you are right or wrong,
Someone to open each and every door,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.

Go lightly from the ledge, babe,
Go lightly on the ground.
I'm not the one you want, babe,
I will only let you down.
You say you're lookin' for someone
Who will promise never to part,
Someone to close his eyes for you,
Someone to close his heart,
Someone who will die for you an' more,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.

Go melt back into the night, babe,
Everything inside is made of stone.
There's nothing in here moving
An' anyway I'm not alone.
You say you're looking for someone
Who'll pick you up each time you fall,
To gather flowers constantly
An' to come each time you call,
A lover for your life an' nothing more,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.

...

No, I ain't gonna work on Maggie's farm no more.
Well, I try my best
To be just like I am,
But everybody wants you
To be just like them.
They sing while you slave and I just get bored.

[Please, don't dismiss on my case]

désolée, je suis pas prète de réécrire pour le moment.
La seule chose que je pourrais dire c'est putain de karma de merde.
Izu j'espère que t'as raison quand tu dis que ça s'arrange au bout d'un moment, que ce connard de putain de vent qui est plutôt un ouragan d'ailleurs finit par tourner même si la chance n'existe pas, il n'empèche que la j'en aurais besoin.
En attends je vais juste dire des grossiertés pour déverser ma haine.
Pardon.

...

Désolée, je vais faire une pause, arrêter pour un certain temps, je n'ai plus la tête à ça. J'aurais voulu voir un article sur la soirée de Moo, si quelqu'un pouvait le faire s'il vous plait, ça me ferait très plaisir.

Je reviendrai, promis, quand la tempête sera passée.

[Y'a des cigales, dans la fourmili?re]

Ca fait déja une semaine que j'ai pas écris... Alors j'essaye de voir, ouais quand même, en une semaine il s'en est passé des choses, déja genre grand truc y'a eu le week-end chez Moo, qui était, faut le dire, énormissime pleins de fous rire plus ridicule les uns que les autres, ce magnifique tapage d'affiche lorqu'on a appris mon grand point faible quand je sui vulnérable pour me faire rigoler 20 minutes toute seule, ou cette course de brosse à dents qui n'a d'ailleurs pas durer longtemps. Bref c'était douloureux pour les zygomatiques mais absolument délicieux pour le moral. A refaire très vite ma p'tite Moo ça m'avait manqué !
J'avais décidé de prendre un p'tit break, des vacances pendant les vacances parcequ'il y a eu pas mal de mouvement et j'avoue avoir un peu craquée mais finalement j'ai réussi à me ressourcer ailleurs et maintenant c'est bon je suis de nouveau sur les rails, je nage dans le bonheur entre hier dodo chez Mimi et demain Sara qui vient pour deux jours, franchement c'est énorme, je kiffe grave !
Et puis aussi ça y'est j'ai repris mes dessins, enfin, je suis encore en mode feignasse pour l'ordi mais j'ai retrouvé un carnet et un stylo et PAF ça fait des chocapics comme dirait Roulyo.

Donc ouais, je suis happy, et j'aimerais rendre tout le monde happy. Ouais je sais, c'est chiant les hippies power flower pisse ton love et pète ton amour (comme dirait très gracieusement Moomoo) mais voila, tant pis, j'm'en fous parceque je sais que ce qui me rendrait encore plus heureuse c'est de vous savoir bien aussi. (ça y'est, je vais officiellement ouvrir la secte des gens contents, ça promet).
Enfin ma p'tite hystérie est du à l'arrivée de Sara dans notre beau pays ! Alors c'est pas grave si vous trouvez ça concon ce côté mignon, bambi, j'assume, j'assume !! :D

[Give me a reason to be a woman]

Juste en passant, deux, trois mots comme ça parceque je suis dans une pause mode loque de tout ce qui m'obligeait à un minimum de réflexion, du coup j'essaye de reprendre le dessus. Ca fait longtemps que j'ai pas publié, longtemps que j'ai pas dessiné, et il faudrait quand même pas que je perde tout ça en même temps, j'avoue que ça me ferait un peu iech'.

Bon la vie de famille avec ma soeur après qu'on est toutes les deux vécues seules dans nos villes respectives c'est vraiment fun, entre toutes les grossiertés, les "roooh putain fais chier !", l'absence totale de politesse et de tenue d'ailleurs "Eve t'as roté ! le nie pas je suis juste à côté !" et autres, c'est sympa, un peu plus animés. En tout cas plus sympa que la mère flippée qui t'explique par a+b que pour ton avenir ça craint grave et que t'es trop dans la mouise... Merci môman, c'est gentil...

Je suis un peu dans une panne créative, je crois que les soirées de solitude sans internet à Strass' m'était plutôt bénéfique.... Serait-ce possible ? Eh bien voui, le bug me manque.... Faut que je fasse ramer internet, je crois même que le mieux serait de débrancher la neuf box... Je suis un peu folle, oui, je sais, mais c'est pas grave, j'assume, j'assume, et je kiffe la life sur le vélo électrique, les cheveux au vent brûler au 5è degré par ce soleil de fou, mais c'est pas grave !!!

[l'histoire éternelle...]

Je vais devenir folle, je suis rentrée jeudi très très très tôt de Berlin, et je repars demain très tôt aussi. Et finalement j'avais pas calculé mais c'est un peu juste, entre tout l'appart à nettoyer, aider Virginie à démenager, faire ma valise (j'ai remarqué que je faisais beaucoup de choses par 3), je suis pas couché... Je vais pas être super pump it up à Rouen, mais pour Margaux Motin, j'me réveillerai à coup sûr, ah oui et puis je rentre, seule, mes parents ayant abandonné le navire, c'est ainsi que je lutterai contre la tcar pour rentrer chez moi, que je me retrouverai assalli par toute une meute de chats affamés, qui ne feront qu'une bouché de moi ! Ca promet d'être palpitant !
J'ai eu aussi une très bizarre impression hier, je crois que je suis un peu débousolée pour le moment, je sais pas si je retourne chez moi, ou si je quitte ma maison, dans tout les cas ça risque d'être un peu bizarre, et puis deux mois chez moi avec frère, soeur, parents, ok ça fait longtemps, mais ça va être un peu galère quand même !
Mais c'est pas grave, parceque fin août, par la graisse de Dieu (je sais faut que j'arrête de faire des citations bidons tout le temps), j'aurais peut être ma palette graphique, et là c'est clair je sors plus de chez moi pendant au moins une semaine ! J'ai trop hâte ! En attendant je prends du retard dans Dame Roulyo, ça doit bien faire une semaine que j'ai rien publier, j'ai un dessin à finir, un autre à commencer, et puis les Super Loques à faire, sans oublier cette histoir de 7 nains qui traînent dans mon ordi, et le dessin que j'ai promis à Hélène et Morgane... Damned, la aussi ça va être palpitant !

I Was Here

Arf c'est dur la vie, pour une fois que j'ai un bon scénario qui me tombe du ciel au beau milieu de la nuit pour dame roulyo, voila que mon ordi fait de la merde deux fois de suite et que mon dessin passe aux oubliettes. Dommage, il était rigolo, Joulye le kiffait bien, moi aussi, et en plus il était un peu plus élaboré que les autres, maitenant que j'arrive (enfin) à maîtriser à peu près inkscape pour que ça rende quelque chose de plus propre, voila que c'est mon ordi qui se rebelle, c'est d'un triste.
Quoiqu'il en soit, me voila dans mon 6è jour de Berlinade et c'est bien fun, je kiffe la vibes, bon c'est un peu le mode loque totale (je suis encore en pygama à 19h) mais c'est pas grave, on profite, on profite, on s'fait des p'tites fondues au chocolat suivit de visionnage de Miyazaki en famille, c'est toujours fun, on s'promène dans le aprc, on glande de place en place à Berlin, on va faire les courses, bref c'est ça la vraie vie, la belle, les vacances, le (presque) soleil, les pious-pious et le bon air.
Même si quelques détails sont passés au silence (comme le fait que je sois un peu mythomane vis à vis de mes parents, hum hum) on peut dire que c'est coooool, tranquillou.
Bref un article pour ne rien dire, pour blablater, sans grande forme, sans grande inspiration, plus du genre la rubrique fait-divers.
Tchoupinou (variante de Tchou qui devient un peu répétitif) et puis à la prochaine, je serais surement rentré a ce moment là. Désolée d'un peu faire la morte, je reviendrai (MouHaHAHAHaHa)...

[Courte Pause pour cause de moi à Berlin]



Hum... oui, je sais ça va faire trois semaines de pause, mais vous inquiétez pas comme la damoiselle doit bosser, j'essaierai de revenir !!

[Courte Pause pour cause de MooMoo à Strasbourg]

[Happy everafter in your eyes]

Olala, dans l'immeuble d'en face y'a un p'tite fille qui pleure si fort... Ca me rend triste mais en même temps je sais pas, un sentiment de soulgement comme si elle pleurait pour moi aussi. Ca fait longtemps que j'ai pas craqué mon câble, que j'ai pas tout laissé sortir, comme si j'en gardais un peu pour plus tard, du coup tout est un peu plus brumeux, un peu moins beau... Ca fait tellement longtemps que j'ai pas vraiment pleuré, je sais plus comment on fait, je sais plus comment on se sent une fois que c'est passé. Je garde ce poids, et oui, c'est con de s'être promis de plus pleurer et que ça marche vraiment... Foutue moi, j'ten fouterais des promesses à deux balles.

Mais gardons la tête haute, manquerait plus que je fasse pitié, ça serait le ponpon !! :D

Peut être que ce soir Moo sera là, alors toutes ces p'tites pensées qui me bouffent disparaitront comme par magie, hihi la magie de Moo, elle arrive et POUF tout s'en va. Vivement qu'elle soit là, sinon ce soir risque d'être assez compliqué... Mais j'm'en sortirai, je serais forte, tout ira bien, c'est bon, y'a toujours une happy-end n'est-ce-pas ? Quand ça va pas, un peu comme ces jours, rappelez le moi, ça m'angoisse de pas voir le bout du chemin de errer toute seule en attendant que quelqu'un vienne me rejoindre. C'est pas facile de maintenir contre vents et marés ce "happy ever after".

Excusez moi pour ct article, promis je ferais mieux !

Milles bises !

[En attendant les caravanes]

Sur les chemins de la bohême

J'ai croisé le bout du monde

Des p'tits matins au café crème
Où je taxais ma première blonde

Avant de partir le pouce en l'air

A l'autre bout du bout du monde

Sur les chemins de la bohême

J'ai croisé la neige et le soleil

Une fille qui m'a dit je t'aime

Un soir où elle n'avait pas sommeil

Avant de partir le coeur en l'air

A l'autre bout du bout du monde

.

Sur les chemins de la bohême

J'ai parlé des langues étrangères

Mes pas poursuivaient un poême

Je me suis lavé à l'eau de mer

Avant de chanter des mots en l'air

Sur des musiques vagabondes

Sur les chemins de la bohême

On m'a chouravé ma guitare

Un viel homme m'a donné la sienne

En me racontant son histoire

Et je lui dédierai cet air

A l'autre bout du bout du monde

[C'est ma Faute à Toi]

Bon p'tite Moo à l'hosto... C'est pas grave, mais j'aime pas la savoir à l'hôpital, sutout que je peux pas aller la voir. Ne soyez pas malade mes amis, ça me panique. ^^

Maman Clémentine tourne donc en rond dans son appart'... dire que je m'étais laissée pousser les ongles !! En tout cas je n'aurais jamais fait autant de dessins sur paint que pendant cette dernière semaine, entre ceux qui sont sur FB, et les autres qui ne seront pas publiés, j'ai été bien productive, et maintenant un nouveau logiciel (merci YunYun !), on verra bien ce qu'on pourra en faire, mais je pense qu'une fois maitrisé, ça peut être pas mal, en tout cas ça sera toujours mieux (et carrément moins chiant) que Paint.

Sinon, rien de bien important à dire, il se passe pas grand chose. Je suis revenue en mode loque (pas dans le sens ou je me laisse dépérir, juste parceque je suis claquée et je sais pas pourquoi) avec Sara aussi, on est pas bien vaillante en ce moment, mais c'est toujours sympa de la voir et de se remettre aux goûts des derniers potins ! (Ma p'tite Rototosara, c'est tellement plus drôle d'être avec toi !). Et puis aussi des p'tits cadeaux que la Poste nous envoit, merci Léa pour ta lettre, ça fait toujours autant plaisir de te lire, c'est comme te voir : ça fait mal aux zygomatiques !

Un p'tit article en passant comme ça !

Milles bisous et surtout prenez soin de vous, j'vais finir par mourir jeune avec vos conneries sinon !!!

(En image : Les Triplettes de Belleville : c'est étrange comme ce dessin animé me fascine et en en même temps l'emprise dévastatrice qu'il a sur moi !)

[un air deux familles]

Alala, j'ai été tellement active à Rouen qu'il me reste encore de la motivation ici : résultat : nettoyage complet de l'appart !!! Youpidou !!! c'est quand même mieux ! Damned c'que ça pouvait être poussiereux (et pleins de plumes ! d'ailleurs c'est trop relou à choper !) ! Et aujourd'hui je vois Saraaaa !! Ca commence bien !! En fait mon p'tit blues c'était le fat de partir mais maintenant que j'y suis ça va, je gère ! Je crois quand même que mon arrangement c'est de vivre sur mon ordi, je crois qu'internet va devenir ma seule maison ! Mais Tiphaine n'avait pas tort en disant que j'ai l'internet solitaire, je papaote beaucoup mais jamais trop longtemps, faut croire que les conversations par clavier interposé c'est pas mon truc. C'est un peu dommage quand même.

Mais bref passons, je crois que beaucoup de boulot m'attend, entre Dame Roulyo, Kirby et bientôt les autres ! Vivement que Moo ai finis ses partiels pour qu'on s'y mette, ça promet d'être sportif je pense ! D'ailleurs si vous avez des idées, je serais pas contre un p'tit coup de pouce parfois !

Je suis tranquille, toute apaisée, il fait beau, pas encore trop chaud, mon appart est propre, un pigeon roucoule, j'écoute "être une femme libérée", j'ai acheté un stock de vache qui rit, et j'ai redécouvert ma passion pour les yaourts p'tit gervais. En gros tout va bien et ça fait plaisir !

(le seul petit hic c'est qu'il me hante en ce moment et je sais pas pourquoi j'ai l'impression de le voir partout ça fait peur, du coup dans le tram je suis un peu paniquée... Mais bientôt Sara revient et tout ira bien).

A tout ceux qui passent des partiels ou les révisent : Bonne chance ! Bon courage ! Allez, c'est bientôt fini et après : Vacances !!!

[You don't have to be cool to be my girl]

Mardi 2 juin, 07:44

Aujourd'hui : grand départ, je crois que c'est un miracle de m'être levée aussi tôt, mais après avoir saccagé la maison pendant un week-end, il faut tout remettre en place, mais finalement c'est pas si dur.

J'ai un peu le blues de partir, j'étais bien ici, même seule ici c'était mieux, y'avait toujours quelqu'un à voir, et puis s'endormir à côté des chatons c'est vraiment trop agréable. Je suis un peu en crise existentielle, dans le genre que je sais plus trop où c'est chez moi, ici, c'est pas ma maison c'est celle de mes parents, et là-bas, c'est pas ma ville. C'est assez complexe... Mais je finirais bien par trouver un arangement qui me conviendra.

En tout cas aujourd'hui, longue, longue journée, départ de Rouen à 10h59 arrivée à Paris à 12h10, et ensuite le tgv gare de l'est à 14h24 .... Manger avec Tiphaine entre deux ? On verra bien... et arrivée finale à Strasbourg à 16h45, je sens que quand je vais arriver, je vais faire peur à Sara !

Bon aller, c'est trop con de m'être levée si tôt si c'est pour rester sur l'ordi, ce n'était qu'un passage furtif !

Bon courage, et puis bonne chance aussi à ceux qui passent des partiels aujourd'hui !!! BIG UP !

(je précise que l'image ci-dessus est mon nouveau fond d'écran et ses valeurs thérapeutiques sont dingues !! Rien qu'a voir Bambi, je suis toute zen ^^)

[I can't go to sleep, I think about the implication]

Faut croire que l'histoire se répète : seule à la maison jusqu'à mon départ. Enfin, seule, c'est bien un grand mot, avec les deux p'tits rats qui sont sortis du ventre de Djénné, c'est plus agréable d'être au calme avec eux. Et puis, c'est pas à Strasbourg que Mimi et Alice peuvent dormir chez moi comme ça, à l'arrache. Ca aussi c'est fun et ça faisait longtemps que ça m'était arrivée.

Il n'empêche que je retourne en mode geek-loque, avec deux ordis en plus, connecté 24/24h, je crois qu'on échappe pas à sa vraie nature. Raah mais qu'est ce qui me plait tant dans ce monde virtuel ? C'est un vrai mystère. Mais c'est vrai que dessiner les aventures de Dame Roulyo, ça m'amuse tellement ! (En plus avec l'aide de Moo, c'est quand même plus facile), je ne crois pas non plus que je puisse en dessiner plus d'un par jour, c'est vraiment crevant à faire quand même. Enfin, ça on s'en fout.

C'est pas facile de savoir quoi écrire, et même après, de savoir bien écrire, je crois qu'au fur et à mesure je m'éloigne toujours du sujet que je voulais traiter, tant pis. Là, d'un autre côté, le sujet c'était "racontage de vie après que les parents aient quitté le navire, et que je prenne conscience que je finirais ma vie entourée de chats (mai ça c'est pas objectif, ils arrêtent pas de couiner et Djénné de me supplier du regard de m'en occuper)", c'est pas ce qu'il y a de plus passionant.

Ah si, ça, ça peut être rigolo (ou pathétique pour certains, mais non c'est rigolo les enfants !). La grande non buveuse que je suis se met au cocktail et passe donc un bout de son aprem à goûter différents mélanges, et franchement ça me répugne pas. Mais à mon grand malheur, je pense être victime de la malédiction Leroy : je pense pourvoir dire sans me tromper que je tiens l'alcool... Espérons que je me trompe, j'aimerai bien être "Youpidouuuuu" une fois dans ma vie, et si Mimi et Moo pouvaient être avec moi ce jour là, je pense que ça serait un alliage assez énorme, les Power Rangers feraient pâle figure à côté de nous.

Bref un article pour rien dire, juste en passant, on peut juse en conclure : ça va, en fait j'ai rien à dire, mais je me faisun peu chier, alors pourquoi pas faire chier les autresen racontant des débilités ?

Le bonsoir chez vous !

(et pour tout ceux qui bossent mais qui sont quand même passé par là : MAIS QU'EST-CE-QUE VOUS FAÎTES LA ? Pause ? JE VEUX RIEN SAVOIR ! ALLEZ HOP ! AU BOULOT ! Nan mais franchement "pause", on aura tout vu !!!)

Bon anniversaire Léa !

Tes muffins sont tout aussi délicieux que les fou-rires qu'on se paye avec toi, et mon Papa les dévore avec bonheur, ça le rend même content, comme quoi ta magie opère même quand t'es pas là !

Alors voilà, une journée de passée, et bien profitée, ça fait plaisir de sortir, faire quelque chose et voir des gens, même si du coup on mets une heure à rentrer chez soi (même 1h10 ^^), c'est pas grave, on est heureux, on chanterait presque, si cette foutue morale ne nous y empêchait pas, alors du coup on sourit, surtout d'ailleurs quand Robbie Williams nous rappelle les vieilles boums du collège. On a peut être l'air un peu con, mais c'est pas grave on profite, c'est pas si courant que ça les gens heureux en ville, surtout qu'après les vaches qui pissent, c'est les anges qui crachent, foutu pays, je compatis avec toutes les brushingées (surtout ma p'tite Mimi d'amour qui devait être bien triste de s'être cassée le cul pour rien (oui je sais je suis très poètique ce soir, mais c'est l'effet Rouen, ça vous rend un peu plus brute de décoffrage)). Mais quand on est joyeux, la pluie nous rend encore plus heureux, entre slalomer entre les flaques, danser sous les gouttes, et puis même chantonner parfois parceque quand il pleut on est seul sur les chemins alors on peut se permettre quelques folies. Oui, la évidemment c'est une normande pure et dure qui dit ça c'est pas ma p'tite Aixoise qui serait d'accord, mais faut savoir profiter de toutes les météos possibles, surtout quand on habite dans le département de la pluie et que le soleil se fait rare même en été. Mais c'est pas grave, je suis contente d'être rentrée, home sweet home.

Je suis quand même un peu nostalgique de toutes ces choses qu'on faisait, qui se sont passés et qui ne se reproduiront plus, c'est pas toujours facile de regarder en arrière, ça rend un peu mélancolique, mais il me reste trop de choses à faire pour y penser, et je suis bien impatiente de voir ce qui va m'arriver. D'ailleurs en ce moment, j'me bouge, c'est quand même drôlement kiffant le mouvement vous auriez du me le dire quand j'étais en mode loque !

Bouge tes fesses mec !

(Tiens choupette, une p'tite image rien que pour toi !)

[Morning Yearning]

26 mai... Je ne sais pas trop ce que je devrais écrire, ou faire, comment je devrais réagir, qu'est-ce-qu'il est censé se passer. Beaucoup trouveraient ça stupide de relever cette date, mais pour moi ce 26 du mois de mai symbolise quelque chose d'énorme dans ma vie, un grand boulversement, un changement radical. 26 mai 2006, le jour où la terre s'est arrêtée pour la première fois. A cette même époque où j'étais au pays de Galle mais pas pour longtemps...

Alors voila, je suis là devant mon ordi, hésitante, un tout pitit peu perdue je l'avoue, et je cherche des mots qui pourraient convenir. J'en trouve pas vraiment. Je sais pas trop comment je suis, c'est un peu bizarre, j'ai l'impression de pédaler dans la semoule (oh dis, les métaphores culinaires ça faisait longtemps ! ).

Je pense que je reviendrai quand ça sera plus clair, cohérent dans ma tête, en attendant je vous laisse en stand-by, désolée, ça va être une journée bizarre.

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(Quelques heures plus tard (on se croirait dans un film à suspens français...))

En fait c'est une journée comme les autres, le soleil brille, les gens s'amusent, la vie continue. C'est vrai que c'est un peu stupide, qu'est ce que j'attendais, on est bien passé à l'an 2000 sans bug informatique.

Au lieu de la déprimer, je devrais célébrer cette journée, c'est vrai que rien n'est mort et que pleins de choses se sont passés le 26, aujourd'hui, Paul et Laura fêtent leurs "oh-mon-dieu-j'ai-perdu-le-compte" d'années de relation (d'ailleurs félicitation mes p'tits pères, j'ai pouvoir vous appeler papy et mamie), et quand on tape 26 mai dans wikipédia on voit pleins de trucs intéressants : par exemple : le 26 mai 1896, c'est le couronnement de Nicolas II de Russie, il devat être super content lui, ou encore le 26 mai 1993 l'Olympique de Marseille gagne la ligue des champions, là ils devaient pas être les seuls à être content, ou le 26 mai 1972 : au cours d'un sommet à Moscou, Nixon et Bregnev ont signé un accord de limitation des armes nucléaires, c'est aussi un 26 mai en 1907 que John Wayne est né ! C'est pas rien ! Isadora Duncan est aussi née un 26 mai.

Bon c'est aussi un 26 mai que Madame de Montespan est morte mais Angélique dit que c'était pas quelqu'un de si bien que ça. Elle essaye même de la tuer, et rien que par principe faut pas toucher à l'îcone Angélique, si elle l'avait buté on aurait même pas assisté aux retrouvailles Geoffrey-Angélique, après que celle-ci se soit tapée la moitié de la famille royale et fait violer par l'autre.

Bref le 26 mai, faut pas être triste, d'ailleurs je le suis pas, faut encore une fois que je claque la porte au nez de toutes ces déprimes et que j'aille de l'avant, alors c'est bon, c'est fait, tout va bien.

I was here

L'inspration n'est pas au rendez-vous, mais j'm'en fiche ! Je veux écrire quand même, on verra bien où ça nous mène.

Hier soir, petite soirée, soft, mais BruceLeeniene avec un magnifique Jungle Speed à l'Oka avec quelques petits "ta mère !", "fais chiiiiiiiieer" et autres grossierté, et autres lapsus. Enfin, ce fut une soirée aussi très musicale avec Ben' et puis Moulin Rouge, c'était purement magique, Léa, je crois que c'est le moment de faire un BIG UP nous parcequ'on a quand même bien géré.

Pour plus de détails sur la journée d'her, raconté avec bien plus de comique, de tact et de subtil (non Léa, reste sur terre !) allez lire cet article et puis profitez en pour voir les autres !

Ce matin c'était un peu plus difficile et un peu plus douloureux aussi parceque se lever à 9h30 quand tu te couches à 3h, c'est un peu hard, d'ailleurs je fais ça depuis que je suis arrivée, je me transforme peu à peu en zombie, je sens qu'à la fin des deux semaines ça sera comique. Eh dis Moo, tu m'aimeras quand même si je me transforme comme les zombies qui te faisaient si peur avant ??!!

La je suis devant un dilemme. Promesse foireuse à môman oblige : je dois bosser, mais quoi ? ayant laisser le peu de cours à Strasbourg, mon support de travail est assez léger, donc je tente tant bien que mal de trouver des trucs sur internet que j'enregistre sur mon pc mais à part faire du stockage massifs d'info bidon dans le vide je vois pas trop à quoi ça sert. C'est pas aussi facile que je pensais de faire semblant de travailler en y mettant autant conviction que quelqu'un qui pense pouvoir rattraper quelque chose. Mais le pire c'est que y'a rien à rattraper : mon année était un échec, l'année prochaine je recommence et si ça s'trouve Laura fera le même parcours que moi ! (ce qui serait assez énorme quand même).

C'est ainsi que je me retrouve à errer ici, mais entre facebook et les blogs, une fois encore je me fais gravement chier, c'est dommage que j'ai perdu ma passion des chapitres de mangas sur internet, ça m'occupait bien pendant le bac.

Bref, un article qui sert à rien, qu'est pas inspiré, et qui en d'autres temps ne mériterait même pas de vivre mais je suis pas assez cruelle pour l'enregistrer comme brouillon et ne plus jamais le rouvrir, alors soyez gentil avec lui, même s'il est un peu déforme, qu'il n'est pas très intéressent, et un peu moche, il n'empêche qu'il mérite de vivre au même rang que les autres. On peut avoir des jours avec et des jours sans, et lui, il est sans riiiien du tout !

[J'échangerai pas ma place, même si on va dans l'mur]

Alors la mission du jour, donnée par cette chère Léa, est de m'exprimer à partir de cette image, choisie avec soin venant d'ici (qui est, au passage, un blog tout simplement génial, que cette chère Choupette m'a fait découvrir un jour de blablatage msnien).

Du coup petite visite rapide du blog pour me mettre dans l'ambiance, et bien que j'ai promis un article qui boulverserait l'odre cosmique par son humour, sa délicatesse et sa grâce, il n'empêche que me voilà un peu stressée, mais surtout tout en joie devant ce nouvel exercice : me proposer d'écrire un article à partir d'une image, je ne pensais pas qu'il y avait quelqu'un d'assez courageux déja pour me lire mais en plus pour me demander d'écrire c'est du suicide prémédité, mais il y a beaucoup de choses que je ne pensais pas avant de te rencontrer Nounoune !!

Cette image, fait evidemment référence à mes statuts, pseudos et autres articles que j'ai pu publié le 13 mai il me semble, suite effectivement à la libération des otages : Sara et moi-même du joug du terrible dictateur qui nous avait pourri la vie quelque mois plutôt. Je crois que ça restera une victoire inégalée dans le monde du sport : K.O au premier round ("On va boire un café ce soir ? J'aimerais bien qu'on parle..." réponse immédiate :"Non, désolée, j'ai pas envie", paf dans l'estomac, ou plutot l'entre-jambes, c'est bien plus douloureux, dommage que Sara n'est pas été là pour compter, elle aurait sûrement apprécié. Malgré tout, un boxeur de cette envergure (et de cette stupidité) n'abandonne pas facilement : "Mais pourquoi tu veux pas ? Ca fait longtemps qu'on s'est pas vu... T'as d'autres choses à faire ?"... Comment expliqué à un babouin mâle atrophié du cerveau que vous préféreriez vous faire chier dessus par un cygne marxiste que de devoir passer une soirée avec lui ? Eh bien commencez comme vous avez continué : "Non, j'ai pas envie, c'est tout, merci pour mes affaires, j'y vais").

Bref, c'est après cet épisode mémorable que j'ai fêté ma liberté retrouvée, celle de plus stresser dans la rue, de plus voir ses affaires dans son appart' en sachant que vous serez obligé de le revoir pour lui rendre, de plus culpabiliser parceque vous êtes parfois bête et que vous pensez tout le temps que c'est votre faute.

Mais cette liberté du coup, il faut en faire quelque chose ! Faire son shopping dans la rue de potentielle proie, victime de regard indiscret, suivi de pouffements gênés, franchement c'est pas mon genre.

Non, ma liberté je la célèbre autrement, marcher seule dans la rue du gros, avec de superbes chansons dans les oreilles, les cheveux au vent, les mains dans les poches, ou une tenant du bout des doigts une cigarette, l'air décontracté, par grandes enjambées, le sourire gravé sur le visage, et les yeux vers le ciel. C'est comme ça que je fête mon retour, que je claque la porte au nez des trois mois passés avec lui, et que je vais de l'avant !

(alors Léa, qu'en as tu pensé ? ^^)

The Cat wished that it was a bee

Retrouver les vieilles habitudes, entre les craquages maternelles et la fuite paternelle, hihi ça faisait longtemps. C'est bien compliqué la vie de famille, une vraie série américaine, j'attend le prochain épisode...

Mais il y a quelque chose qui me turlupine, plus le temps passe, plus on se rapproche du 26, ça fait bizarre.

Enfin, ces derniers jours ont été bien mouvementés et c'est rigolo mais parfois assez terrible, surtout les prises de conscience désagréables, mais y'a Moo pour assurer l'état psychologique, alors je ne me fais pas trop de soucis. Être ou ne pas être complètement crétine...? Et puis peut être qu'arrêter de se faire avoir pourrait être pas si mal, j'y réfléchirai.

En attendant les chatons couinent, je n'ai pas nourris le chat, je manque à tout mes devoirs !

(Quelques heures plus tard, après être descendue à Rouen puis remontée)

Olala, les accostages rouennais m'avaient manqués ! "T'aurais pas du feu?" si j'avais su.. J'aurais été méchante... arf être tout sourire c'est pas la solution dans la vie... "Tu veux pas qu'on reste amis ?" Ah, parceque maintenant on est ami espèce de vieux connard de 27 ans (ce qui me rappelle étrangemment quelque chose...) qui drague une pauvre Lady on the way home et qui n'a aucune envie de devoir sentir une minute de plus ton halène fétide. "C'est pour des raisons personnelles que t'ai pas envie qu'on garde le contact ?" Ah bah là, c'est même plus que pour des raisons personnelles, c'est tout simplement pour ma survie... Et reblotte dans le bus, cette fois avec un encore plus vieux est édenté "Tu crois au coup de foudre ?"..... Oh.... Mon.... Dieu, comme dirait Janis...

Dure journée ? On peut dire, en tout cas remise en question totale... XD !!

Résistance

par Moo et moi XD !!

[Jimmy won't you please come home where the grass is green and the buffaloes roam]

Enfin de retour à la maison... Aaah ça fait plaisir, bizarre mais plaisir. Faut dire que là j'ai pas arrêté de changer de milieu entre Strasbourg (enfin plutôt mon appart'), la VJN (j'peux pas vraiment dire Paris parceque j'ai vu que le métro et Epita), et Rouen, ça fait de la route.
En comparaison à la vie de mollusque se décomposant lentement sur la plage que je menais y'a moins d'une semaine, j'me rends compte que ça fait vraiment plaisir d'avoir l'impression de vivre un peu, même si ça revient à partir en catapostrophe d'msn à 2h du mat' parceque je me lève à 8h le matin pour faire un tour d'une heure de blablatage intensif en fôret, aaaaah j'adore ces discussions.

Bref tout ça pour dire que c'est power flower, et que ça fait du bien de sortir de l'hibernation quasi forcée et de cette agoraphobie qui commencaient à me bouffer sevère et qu'en gros bah je reviiiis !!

Parcequ'il ne faut pas avoir peur du ridicule

Assumer en toute circonstance : nouvelle devise.

Garder l'humeur pumpitup c'est pas facile par les temps qui court, c'est assez perturbant, à croire que quand il pleut les gens sont plus heureux. J'ai l'impression de plus être la seule à me la jouer solo dans la bulle des gens nervous-break-down. Ce n'est que de passage espérons le ! En tout cas je soutiens quiconque qui a besoin d'être soutenu et depuis peu je suis même disponible de 14h à 6h du mat' ce qui est inhabituel mais dans le fond très pratique parceque c'est généralement la nuit que tout le monde pète une durite.

Encore une journée passée dans mon lit... hum c'est pas très sérieux, en plus je devais ranger l' Antre, arf j'essairai de me lever demain (ouais, genre !) mais demain, demain, demaiiiiiiin, JE PAAAARS !!! Et une soirée chez Moo en perspective ! Youpidou !! Et deux semaines chez moi parceque même si à Rouen, le samedi on branle des cygnes au moins on fait quelque chose ! Maaahaa enfin... Je suis tellement impatiente d'être dans le train ! Je vais pas en dormir de la nuit !!!!

Prochain article : de retour à la terre natale !

[I'm so excited, and I just can't hide it]

Arf comment vous communiquer ma joie d'vivre, mon humeur pumpitup super happy, mon rire stupide pour tout et n'importe quoi ? C'est bien difficile, je sais pas trop comment m'y prendre, c'est tellement plus simple d'exprimer la déprime... C'est trop con d'ailleurs, à croire que les gens heureux ça ennuie.
Et bien n'a foutre si je vous ennuie, aujourd'hui je fête mon premier jour de liberté depuis 5 mois, enfin un boulet de largué, complétement, plus aucune chance qu'il revienne me pourrir, c'est fini, et rien ne pourra entamer mon enthousiasme ce soir. Je pourrais porter tout le malheur du monde avec le sourire. D'ailleurs je crois que c'est bien la chose la plus efficace, c'est vrai que ça n'aide pas trop de s'enfoncer avec les gens dans leur dépession. Alors voila, je suis en mode big love, je kiffe le monde entier alors pour tout ceux qui se sentent un peu seul ou un peu triste je leur dis un immense, un gigantesque, un titanesque même : JE VOUS AIIIIIIME !!! et je leur fais pleiiiins de bisous !!!
Je suis tellement happy, c'est d'ailleurs difficile de l'exprimer (je le fais très mal mais c'est pas grave).

Tout ce qui me reste à faire c'est de vous souhaitez une bonne journée, 3 bon appétit, une bonne nuit, faîtes de beaux rêves, soyez heureux, soyez content, soyez amoureux mais pas trop, soyez gentils. Enfn bref je vous souhaite tout ce qui peut être souhaité et même plus !

[Bridget Jones]

Tant qu'elle sera là, je pourrais survivre à n'importe quel désastre. Bridget c'est l'anti-dépresseur assuré, c'est la vie idéale, complétement déjanté, que tout le monde aimerait avoir.

Quoiq'il en soit elle me fait relativiser les choses, ce qui est plus qu'incroyable vu l'état pitoyable dans lequel j'étais. Mais Bridget se laisse jamais mourir, alors c'est décidé je reprendrais un peu les choses en main, y'a un moment où il faut savoir dire stop à tout ces accés dépressifs et se mettre un coup d'pid au derrière eh bien ! HOP ! C'est reparti, jusqu'a la prochaine fois.

Si je vous dis ça c'est pour vous rassurez, mes deux voir même 4 derniers articles sont pas ce qu'il y a de plus joyeux, et cet article vient un peu stopper ce cercle (très) vicieux.

En plus dans deux jours je suis partie, faudrait peut-être que je remette un peu d'ordre avant de partir si je veux pas me retrouver avc pleins de minuscules et écoeurants petits colocataires au retour XD !!

Alors c'est décidé: au boulot !!!

Arf...

Lucie, Lucie c'est moi je sais. Il y a des soirs comme ça où tout s'écroule autour de vous sans trop savoir pourquoi toujours regarder devant soi, sans jamais baisser les bras, je sais c'est pas le remède à tout mais faut s'forcer parfois. Lucie, Lucie dépêche toi, on vit, on ne meurt qu'une fois et on n'a l'temps de rien que c'est déjà la fin mais. C'est pas marqué dans les livres que le plus important à vivre est de vivre au jour le jour. Le temps c'est de l'amour. Même, si je n'ai pas le temps d'assurer mes sentiments j'ai en moi, oh de plus en plus fort, des envies d'encore. Tu sais, non, je n'ai plus à cœur de réparer mes erreurs ou de refaire c'qu'est plus à faire : revenir en arrière. Lucie, Lucie t'arrête pas, on ne vit qu'une vie à la fois. A peine le temps de savoir qu'il est déjà trop tard. De l'amour, Lucie, j'ai fait le tour de tant d'histoires d'amour. J'ai bien, bien assez de courage pour tourner d'autres pages, sache que le temps nous est compté, faut jamais se retourner en se disant :"Que c'est dommage d'avoir passé l'âge"Lucie, Lucie t'encombre pas de souvenirs, de choses comme ça. Aucun regret n'vaut le coup pour qu'on le garde en nous.

Ich bin so blöd...

Ich werde dieser Zeit nur in Deutsch, tschuldi… Es ist nur… Es ist zu viel, ich kann nicht mehr, ich bin so blöd, das weisst ich schon, aber ich weiße nicht warum ich so eifersüchtig bin. Es ist komisch, ich fühle mich so schlecht und ich schäme mich so viiiiel aber ich kann nichts tun. Jetzt bin ich nicht mehr in dem Zentrum, ich bin nicht so wichtig als früher und es tut weh. Und ich habe die Eindruck, dass ich die einzige in diese Lage bin. Alle Freunden, die ich habe, haben ein so interessantes Leben, mit vielleicht Probleme oder Leid aber sie leben etwas. Ich kann nicht ohne FB leben, es ist jetzt die wichtige Sache, die ich habe, und es ist so lächerlich. Es ist nicht nur einmal pro Tag, nur um zu sehen was passiert, es ist immer, jetzt schlafe ich um 7 Uhr bis 14, oder auch 16 manchmal, esse ich vor meinem Bildschirm, und ich gehe draußen nur um Zigaretten oder Essen zu kaufen… so schäbig. Also ja, ich bin hier, ich beklage mich, ich bin eifersüchtig auf alle Leute, und jetzt schreibe ich in Deutsch…
Na gut… super toll…

*" Peut-être au fond qu'une famille ç'est ça : un groupe de gens en manque du même monde imaginaire"*

[No easy way down]

Tsss, crétine ! Argh, passer si vite du mode pumpitup au mode "raaaah", ça devrait pas être permis... Voyons si écrire me détends... J'en doute...

Bon, aujourd'hui ma p'tite Mimi est partie faire la fête à Paris avec Moo et après une semaine comme celle là on peut dire que Strasbourg va être ponctué de pleins de souvenirs délirant, et que plus rien ne sera gris ou terne.

Mais maintenant évidemment, retour dans l'appart en piteux état faut le dire, pleins de plumes volètent de partout et non ça donne pas un air de paradis. Faut reprendre le rythme, enfin "rythme" c'est un bien grand mot plutôt "habitudes" c'est plus correct. Faut se rhabituer au silence à toutes ces choses désagréable, mais pas pour longtemps, tout ira bien.

Un sentiment bizarre me turlupine, celui d'être larguée, de plus rien suivre d'être out. Genre le bus qui se casse et que j'ai encore raté, alors j'attends le prochain mais il va pas arriver tout de suite, et en attendant je compte les feuilles dans l'arbre. Bref c'est assez désagréable, assez inexplicable aussi. Et puis y'a pas grand chose à faire à part attendre que ça passe... Patience...

En attendant autant vous bassinez avec mes crises existentielles !! C'est assez rigolo de vous imaginez lire ça avec peut être un air de "mais qu'est-ce-qu'elle raconte encore ??", ou de "oh meuuuuh naaaan faut pas être triiiste !", ça me remonte un peu le moral !

[I like Birds]

[Courte Pause Pour Cause de Mimi à Strasbourg]

[Blacksad]

*"Parfois, quand j'entre dans mon bureau, j'ai l'impression de marcher dans les ruines d'une ancienne civilisation. Non à cause du désordre qui y règne, mais parce que certainement cela ressemble aux vestiges de l'être civilisé que je fus jadis."*

Que je suis productive !! ... ça durera pas

Mah mah mah ! Surement l'excitation devant un nouveau jouet, j'espère qu'elle va durer c'est plutôt sympa.

En attendant aujourd'hui on peut dire que c'était la journée de la non-production, de la glandouille et des trucs de merde : entre le muesli qui se renverse sur le parquet, le blablatage avec Sara place Klébert, et l'errance sur internet... hum, hum... Je crois que ça va pas être si facile finalement de lâché un peu mon ordi...

Mais dans 14h, Mimi sera là avec moi, d'ici là, j'espère faire en sorte que mon appart' ressemble à quelque chose, que les nuages seront partis et que je ne serais plus en mode loque. En attendant je sais pas ce que je veux... dormir peut être ? oui mais pas assez fort; parler ? sûrement; regarder Cold Case ? hihi, oui je l'avoue; faire la fête pumpitup ? si seulement je pouvais ! J'aimerais aussi avoir l'impression que je fais quelque chose d'utile... Qui fasse la moindre différence quelques parts !

Maaaah faut que j'arrête ces phrases pathétiquement dépressives mais écrire à 2h du matin ça donne jamais rien de bon !

Alors un peu de positif, même si c'est parfois "nervous-break-down" j'ai toujours l'espoir, que quelque chose de bien arrivera bientôt que quelqu'un sera là, que tout rentre dans l'ordre à un moment où à un autre même si l'attente est parfois longue : "après la pluie le beau temps" n'est-ce-pas ? Il est un peu stupide ce proverbe mais il prend tout son sens quand on le vit. Je dirais pour moi que c'est plutôt brumeux en ce moment mais que quelques éclaircies arrivent par ci par là et c'est ça qui fait toute la différence. Cette façon de penser peut parfois me donner un air un peu bête, l'air de quelqu'un qui ne sait pas ce que c'est, qui ne comprends pas, mais c'est pas grave j'assume, en espérant qu'un jour on comprenne que c'est pas ça.

J'aime bien écrire comme William Forrester. Ca donne trop souvent des trucs bizarres mais c'est plus amusant. Réfléchir toutes les phrases tapées ici serait un boulot bien trop fatiguant et aboutirait surement à la fatale conclusion : "arrête d'écrire". Alors je publie sans regarder, à tort et à travers, tant pis, si vous êtes là c'est que vous êtes quelqu'un de bien courageux ou d'un peu fou, dans les deux cas j'apprécie votre présence et comme il me semble que je l'ai pas encore dit : merci d'être là et bienvenue !

Au moins j'aurais essayé

Ca y'est, le mystère de l'inconnu a été résolu !! C'était pas aussi trépidant qu'Agatha Christie mais c'était bien rigolo.

Je crois que les meilleures pâtes du monde c'est celle de Sara quand on les mange ensemble sur son p'tit lit dans son appart' de lilipuciens, y'a rien de plus agréable que de manger dans une maison de poupée. Que je vous raconte un peu l'appart de Sara : c'est pas bien grand, la porte d'ntrée ressemble à une porte de salle bain, les murs sont peints en orange mais y'a tellement de trucs affichés que de toute manière c'est pas bien importantla couleur qu'il a, les étagères sont remplis de pleins de trucs plus ou moins utiles, plus ou moins décoratifs, tu comprends pas comment tout ça tient la dedans : c'est normal, ce n'est pas un rangement rationnel, sa salle de bain c'est un hommage au cinéma, partout des visages connus, des affiches, des couvertures du magazine Première, dans sa douche des coquillages et des p'tits galets, on se croirait à la mer, à la fenêtre tu vois tout les apparts en face, elle s'est imaginée des voisins imaginaires qu'elle a nommé en fonction de leur caractéristique, tu vois aussi affichés sur les murs des dessins faits pas sa mère et sa soeur, son portrait sur une serviette en papier, une vielle femme dessinée au crayon. Bref cet appart est magique, j'aime bien traîner dedans c'est tout un monde !

Rah dire que je m'étais promis de moins raconter ma vie... D'un autre côté que raconter d'autre, les déblatérations lyriques sur le temps qu'il fait, c'est franchement pas mon fort, ni mon genre d'ailleurs. J'aurais aimé être un peu plus poète, un peu plus artiste, mais on fait avc ce qu'on a et je suis pas aussi mécontente que je le dis. J'ai plutôt eu de la chance dans ma vie, je ne sais pas à qui je la dois mais je lui dis merci.

Encore une phrase qui sert à rien, olala ne pas me lancer dans la métaphysique ! Promis !

Ah oui, j'oubliais : demain PARTIEL !! Hihi ! Vive les Touristes !!

je ne maîtrise pas tout à fait

Ecouter Sting... ça me rappelle le lycée quand je descendais la Vielle toute seule parceque Achaine était déjà en cours.
Il pleut encore, c'est d'un triste. Mais ça va, je ne combre pas totalement, en fait ça va plutôt bien mais je ne peux pas m'empêcher de ressentir un p'tit blues post-vacances. Même si je retrouve ma p'tit Sara, vous n'êtes pas là, et c'est pas si facile à gérer.
Peut-être mes instinct maternels, j'aime bien vous materner, vous tenir la main, et de temps à autre me laisser submerger pour être materner à mon tour, même si ma fièrté aurait plutôt envie de tout envoyer chier c'est tellement agréable de vous savoir juste à ms côtés. Vous n'êtes pas bien loin, je peux vous appeler quand jai besoin, je le sais, mais ce que j'aime c'est me promener avec vous et qu'on papote toute le nuit s'il le faut, après avoir bu mon horrible café spécial nuit blanche.
Enfin, ça je dois le gérer toute seule et j'y arriverai, ne pas trop harceler Moo, ne pas envoyer des textos à tort et à travers, ne pas rester jusqu'a 2h du mat' sur msn, c'est faisable.
En attendant, mon investigation sur l'inconnu avance, je me doute que ce texto n'est pas pour moi et que c'est pas très bien de s'en mêler mais c'est décidé ! Je vais mettre mon grain de sel !! Ma vie n'étant pas très trépidante autant aller voir ce qu'il se passe dans celle des autres !
Tsss tsss c'est mal, et un peu ridicule, mais faut pas m'en vouloir ! Les potins me manquent ! Même si Moo me raconte des centaines de trucs ça n'assèche pas ma soif de commère ! C'est décidé avec Sara, on va s'la faire Veronica Mars !!! Hihi !! En avant !!

Premier article... un peu bizarre après relecture mais j'assume ^^!

Premier article... Y'a quelques heures j'achevais mon ancien blog et là direct je renchaine...
Je sais pas, peut être qu'aujourd'hui j'ai besoin de m'exprimer et que j'ai pas eu énormément d'occasions.
Alors voilà, un nouveau blog,après avoir vraiment mené le dernier assez assidument, je peux toujours essayer de renouveller l'engagement d'aimer et de chérir ce blog jusqu'à son dernier souffle mais je ne sais pas, je promets rien, je suis trop lunatique.
Aujourd'hui n'est pas une journée banale, déja, premier jour à Strasbourg après une semaine à Rouen et un week-end à Paris. Hier soir, p'tite bouffe avec Sara, suivi de dodo chez moi, ce matin Sara au taquet, partie à 11h; 17h enfin je daigne m'habiller et pars faire des courses et "Oh Mon Dieu", les vacances c'est pas si bien, ça donne des idées, comme par exemple changé toute l'organisation du supermarchés dans lequel tu va tout le temps... Partir en quète de Vache-qui-rit, Frodon peut aller se rhabiller c'était trop galère. Ensuite, hop je rentre, là, j'ai rien à décrire sur ce qui c'est passé entre ce moment et maintenant puisque je n'ai fais que glander sur facebook, mais là... Etrange... Recvoir un texto d'un numéro inconnu qui dit "Je taime... :/" c'est assez agréable d'un côté mais je crois que ce pauvre garçon (ou fille mais l'inverse est encore mieux) s'est trompé de numéro... Tant pis, je lui réponds quand même mais en attendant qu'il dise "Oh pardon, je me suis trompé" je rêve d'un admirateur secret... Genre Ruy Blas, oh oui, c'est tellement génial de se faire un film. Un pauvre malheureux qui tombe amoureux d'une étoile, et lui dans l'ombre... Hihi. Merci petit inconnu tu m'auras fait sourire aujourd'hui !

Mais après... après que cet inconnu disparaisse de ma vie, qu'est qu'il se passera... Cet appart' me semble de plus en plus hostile, les cadavres de vaches qui rit que mon ventre tente douloureusement de digéré, ce bordel partout, uniforme, invincible, omniprésent... Tss c'est pas sérieux de se laisser aller n'est-ce-pas ? Mais pourquoi ranger ? Pour vendredi si ! j'ai une raison ma chère Mimi vient, enfin elle vient me voir ! Pour elle je le transformerai en palace, j'ai tellement honte de toute façon... Si vous voyez ma vie à Strasbourg... la vraie, pas celle que je vous montre... vous auriez peur surement, ou pitié mais ça serait pire.

Je sais pas dans quelle humeur je suis, il est bien étrange ce premier article, j'écris sans réfléchir, j'oublie peu à peu les précédentes phrases. C'est comme si je ne pouvais rien faire d'autre qu'écrire, c'est troublant, la Rue Kétanou hurle des paroles que je ne comprends pas, j'ai un peu froid, je sais pas... Je suis ailleurs, loin, très loin, quelque part ou il fait beau, ou il y'a quelqu'un, quelque part ou vous êtes là mais surtout pas ici... Non je ne suis pas ici, je ne veux pas rester ici, pas ce soir, ce soir je veux visiter le monde, je veux voir le monstre du Loch Ness, je veux grimper en haut de l'Everest, je veux survoler l'océan indien, je veux voir les ours blanc sur l'Antartique, je veux passer un noël dans le Jura, je veux boire un verre à la Boîteà bière, je veux rouler à 40 à l'heure dans le tunnel de la grand mare, je veux aller au cinéma à Paris, je veux boire un Starbucks à Berlin, je veux partir...